Мэри-Энн и никаких сомнений

Mount Fuji
yeheved
Если человек разбужен котом в несусветную рань, то в голове могут появиться странные идеи. На пример написать о подъеме на гору Фудзи год назад.


Рассказывая про Фудзи мне всегда немного сложно подобрать тон, что бы не получилось перегиба.
Вся поездка в Японию год назад была какой-то эфемерной, вроде бы да, вроде бы в конце августа, сессия к тому времени должна быть сдана, на работе я предупредила, что скорее всего меня недели три не будет и кот тоже теоретически был пристроен. Билетов еще за 6 недель до поездки не было, планы были очень невнятные, даже не было какого-то острого желания что-то конкретное увидеть. Кроме собственно подъема на Фудзи. Меня бы даже устроил вариант прилететь-подняться-спуститься-улететь. То есть что бы со мной не произошло и что бы я ни увидела, после Фудзи все было бонусом. Опять же если 10 лет активно полировать все близ и не близлежащие страны, то фокус и настрой кардинально меняются (по крайней мере в моем случае). Взаимосвязь между куда-то поехать и увидеть у меня начала разбалтываться года три назад, а теперь вся осязаемая поездочная конкретика вообще находится в параллельной вселенной.

Это я к тому, что поезда могла бы мне ничего и не дать, даже посмотрев все необходимо программное, а могла и дать ничего программного не посмотрев. Опять же, если я уже в Японии и у меня есть интернет, то все остальное можно придумать на месте. Теплые вещи правда я с собой взяла.

Подьем это лотерея - с погодой может повезти, а может и нет. Год назад не повезло - неделя после тайфуна, у подножия горы плюс 30, на вершине минус 3 и какой-то совершенно нереальный пронизывающий все насквозь ветер. Это был кажется третий день в Японии, джэтлэг еще не до конца прошел, спалось какими-то урывками, до этого был долгий перелет в Шанхай и полдня там и два дня в Токио. Из Токио проще было доехать до Subashiri 5th Station это на высоте 2000 метров, подождать там минут 40 для какой-то минимальной акклиматизации и начать подьем с расчетом быть на вершине часа в 2-3 утра, встретить рассвет и спуститься вниз. Путеводители рекомендуют хотя бы пару часов поспать по дороге в предназначенных для этого избушках, но раз со сном и так на тот момент не особо складывалось, решили эту часть отменить. Из одежды на мне были термо-легинсы, hard Shell, термо белье и бафф на шею. Трэкинговые ботинки я одолжила у мамы, в них прекрасно выдерживался перепад температур, а про перчатки не подумала вообще. Фонарик был один на двоих, что тоже достаточно глупо, все вещи с собой, потому, что спускаться было запланировано по другому склону до Fujinomiya 5th Station что бы сразу поехать в Киото. Я обычно путешествую с минимальным количеством вещей, и даже учитывая 8 литров ячменного чая, одеяло из самолета и книгу, которую я благополучно потом оставила в хостеле по причине полнейшей скукоты, весило все не много. Первая часть подъема идет через лес, там ветер был не заметен, вокруг деревья, тропа широкая и выглядит все как домашний хайк. Даже закрадывались мысли, что пять часов такого - это мило и не сложно. Когда лес закончился, потемнело и подул тот самый ветер, то все мысли о милом закончились. А начались 9 часом подъема из которых я помню достаточно мало. То есть я очень хорошо помню события, но абсолютно не помню девяти часов. Время куда-то растворилась, было смертельно холодно, куртка забыла, что она непродуваемая и продувалась самым замечательным образом, камни черные и острые. Я решила, что главное не смотреть наверх. По дороге расположены избушки, где можно иногда найти еду или поспать пару часов. Они освещаются и если смотреть на них, то кажется, что расстояние не сокращается и никогда не дойдешь. Я смотрела под ноги с мыслями, что если просто идти вперед, то когда-нибудь это закончится. Мы несколько раз отдыхали, но чем выше становилось, тем была ниже температура, и остановившись замерзал еще больше. По дороге встречались парни, которые были в шортах. глаза у всех были розового цвета от полопавшихся сосудов и вулканического песка. В свои я потом пару дней старалась не смотреть.
Я пару раз упала на ровном месте, сначала не поняла почему, пока не увидела девушку, с которой было тоже самое - очевидно перепад давления. Наверху мы были около трех часов утра, рассвет был в тот день немного раньше пяти. На тот момент казалось, что тепло мне не будет больше никогда. Мысли куда-то уплывали, я кажется где-то на час отключилась, завернувшись во все наличествующее тряпье.



Это собственно и есть тот момент, почему мне сложно подобрать тон. Получается какое-то голое описание физического дискомфорта. Остальное осталось немного на фотографиях и в голове. Пока ждали рассвета не удалось отвертеться от типичного путешественнического смолтока. Была бы я менее циничной наверное написала бы что-то вроде - "приятно пообщались с ребятами из Канады и Норвегии". Было скучно. Ребята коллекционируют горы, как некоторые коллекционируют магниты. Килиманджаро - это практически пропускной билет в этот самый смолток. Я отвечала, что до этого поднималась на Wank, Der Sonnige, в Гармише а в ответ на недоуменные взгляды говорила, что это German thing. Одни и те же вопросы, откуда вы, а вы едете в Хиросиму, как не едете, а проникнуться? И в голове в это время туман и холод. И оно несомненно того стоило.

Считается, что все, что эта гора может дать человеку, она дает за один раз. Подниматься туда еще раз не имеет смысла, хотя и не навредит. Мне было почему-то важно, даже если духи горы в тот день были явно против. Это на самом деле не сложно, туда подниматься 70ти летние бабушки и относительно маленькие дети. Можно немного теплее одеться, взять перчатки и два фонарика. Можно на самом деле очень много всего, но первый раз был таким каким был и это правильно, что ли.

Когда взошло солнце стало тепло и все холодные мысли куда-то выветрились. Из-за все той же странной погоды солнце не пекло и можно было не бояться обгореть. Спуск был красивее и скучнее, не было темноты, что бы отключиться, камни сыпались из-под ног и спуск убил мышцы сильнее, чем подъем. Но принцип остается - если просто идти, то когда-нибудь придешь.



У меня не осталось ни одного шрама, после термальной воды и все затянулось просто на глазах. Пару дней я практически не могла подниматься по лестницам - мышцы выли.

Те самые легинсы не пережили прошлую зиму, термобелье я продала, у меня остались три фотографии на инстаграме и значок, который получаешь спустившись за donation. Можно написать, что остались воспоминания, но перечитывая подписи к фотографиям на Инста, кажется, что и они трансформировались. Осталось больше фактов и меньше эмоций. Как наверное бывает всегда, если год упаковывать переживания в повествовательный формат.

(no subject)
yeheved
почистила список друзей на FB, при чем как-то совсем радикально, хотя бы стало видно посты тех, ради кого я собственно свой аккаунт и не удаляю. Со скайпом тоже самое - всех кто явно не нужен и кем не общаюсь - убрать. Одежду я перебрала на прошлой неделе, достаточно много продала, что-то докупила, 90% с очень хорошей сэконд-хэнд онлайн платформы. практически круговорот. во-первых банально дешевле, а во-вторых мой еще не до конца отмерший идеализм говорит, что пускай кто-то этими вещами еще попользуется.
Из книг ушло тоже пакета два. Пока книг было три шкафа я на них смотрела как на монолит и расстаться не могла ни с одной. даже помнила все старые обиды про то, какие именно книги у меня взяли почитать и не вернули. Когда я решила перевезти все это богатство от родителей к себе, то три шкафа в мою комнату стали бы только при условии, что я переселюсь жить в кладовку, которой у нас к слову сказать нет. так что из трех шкафов по обьему остался только один и книги вдруг перестали быть монолитом. А на каждую в отдельности смотреть и решать оставить или нет - на много легче. И появление киндла многое упростило - книга перестала быть обязательно физическим обьектом, а стала еще и информацией.
что-то из серии не обязательно чем-то владеть, что бы что-то иметь.

много слов и даже без картинок
yeheved
я, еда и мой (лишний) вес - тема неисчерпаемая и на самом деле достаточно неинтересная.

если начать с очевидного, то к концу школы я при росте 161 см весила около 62-63 кг. при полном отсутствии мышц. Период в жизни у меня тогда был не самый радостный, но на самом деле это была классика - я даже не заметила, как этот самый вес набрала и толком не понимала каким образом. Если проанализировать сейчас, то все более чем логично - ноль физической активности, еда абсолютно беспорядочная и очень здоровый аппетит. К началу учебы я сбросила 2-3 кг. Но в общем все осталось как было. Добавились какие-то бессистемные занятия спортом, очень похожие на покупку индульгенций, и еще более хаотичный стиль жизни, в попытках разорваться на учебу, подработки и делание водительских прав. Все это помноженное на жизнь в деревне без машины и полный бардак в личной жизни.

Где-то к концу учебы все немного устаканилось и я как-то достаточно спонтанно решила сделать 4 недели дэтокса. Программа была очень хорошая, все достаточно просто и выполнимо, все, что можно было есть было доступно. Не нужно было делать никаких феерических смузи из ингредиентов, о которых я никогда не слышала. На месяц исключался алкоголь, кофе, черный чай, молочные продукты и продукты из пшеницы, а так же сахар и соль. В инструкции было написано, что некоторые люди могут похудеть, а некоторые наоборот набрать вес. Но так как цель - это очищение организма, а не контроль веса - то все ок. Вес у меня пошел вниз, как-то очень легко и приятно. Убираем те первые килограммы, которые просто вода из-за отсутствие соли в рационе. Но так или иначе через месяц я весила 58 кг., что было очень хорошо. Была куча энергии, работа, на которой я особенно не перерабатывалась и нормальный график. под конец дэтокса я подумала, что было бы жалко снова набрать вес, а именно этого я и боялась если снова начну есть "нормально". Так что я распечатала из интернета инструкцию как пробежать без пауз 5 км и повесила ее на дверь.

Бегать я тогда не умела и не любила и если быть совсем честной не могла. План был на 10 недель, если я все правильно помню, с тренировками три раза в неделю. Первый раз я пошла бегать в единственных так сказать кроссовках, которые у меня были. такая себе дешевейшая дрянь для спортзала. После первой пробежки стерев себе все ноги я пошла и купила самые дешевые и простые, но хотя бы беговые кроссовки.

Так началась эпопея с бегом. Иногда более запойно, иногда менее, но бегаю я уже лет пять. Но я о еде и весе. Если бегать много и регулярно, то талия таки станет по уже. что круто. Но вид телесов был лучше, но не то, что бы. И тут я начала экспериментировать с едой. Чем занимаются барышни на заре своих экзерсиций по похудению? Правильно, сажают себе обменку резким урезанием калорий и невменяемым количеством кардио. Все дословно. Тогда же начались мои заигрывания с вегетарианством.

Это самый интересный аспект. Вегетарианство у меня не идейное. причина по которой я стала вегетарианкой - это потому, что я хотела стать вегетарианкой. По другому не объяснишь.

Сначала как обычно пришлось отбиваться от родственников и знакомых кролика. Не от родителей, они классные, а от более или менее случайного окружения, для которых гостеприимство - это закормить до отвала и еще предложить десерт. Когда эта часть как-то нормализовалась оказалось, что белков в рационе у меня нет, вес стоит, но появились коммандировки. Мясо и рыба снова вернулось, потом в какой-то момент я просто перестала есть. Из серии - коробочка суши в день и 7 км пробежка. Вес 53 кг, на данный момент рекорд, жизнь отстойна, а голове бардак.

Полтора года назад я записалась в спортзал. И даже ходила туда регулярно. И даже нравилось. Вес снова незаметно вырос до 59 кг. С тех пор до года назад ничего систематического не было. Было периодического нытье, недовольство собой, стенания из серии - ну я уже все перепробовала ничего не работает и так далее.

А теперь что у нас хорошего произошло за год:

Первое - это вегетарианство. Не отмораживаясь и не извиняясь. Я очень рада, когда мне идут на встречу и немного подстраиваются под мои так сказать особенности. Но я этого не ожидаю. На каком-то празднике у нас на фирме все, что я могла есть - это был хлеб и фруктовый салат. В остальное еде было либо мясо, либо морепродукты либо чеснок, на который у меня аллергия. И все было прекрасно. У меня все еще нет (и надеюсь не будет) железной этической подоплеки. Я никого не агитирую и вообще считаю, что человек имеет право строить свои собственные взаимоотношения с едой, какими бы загадочными эти взаимоотношения не были.

Второе - это спорт. С декабря очень регулярно, минимум 2 максимум 4 раза в неделю. При чем четыре - это был для меня тогда перебор. Бедное тело просило пощады. Из хорошего - у меня появились руки. То, что раньше выполняло исключительно декоративную функцию - теперь выполняет менее декоративную, скажем так.


Вся эта писанина - на самом деле прелюдия. Интереснее - это подоплека и мотивация. То, что мои взаимоотношения с собственной внешностью выедают мне мозг 2/3 моей жизни - прекрасный своей неоспоримостью факт. И дело тут даже не в весе как таковом, а в том, что в поганые моменты жизни плохо все. Вес немного больше, чем хотелось, волосы короткие, про шмотки я вообще помолчу. Получается одна больная социально неприемлемая куча. Волосы я долго и кроваво растила года три с результатом, что все с трудом наращенное было безжалостно отрезано. Длинные волосы мне не идут - это первое. А второе - им просто в длинном состоянии очень-очень плохо. Растут они медленно, то есть совсем медленно. Так самая длина до ключиц - это максимум на что мы с волосами уподобились за три года. Волосы безумно тонкие и такого веса не выдерживают, линяла я как кошка и сказать, что несчастные тонкие немного вьющиеся патлы придавали мне неземной красоты тоже сложно.

Со шмотками было не лучше. Мне важно как я выгляжу и уделяю я этому не так уж и мало времени, но весь мой гардероб включая зимний, домашний и спортивный, а так же носки, сумки, обувь и спальник помещается в шесть полупустых икеевских коробок DRÖNA. В седьмой у меня полотенца и постельное белье. Мне так безумно комфортно и было безумно комфортно всегда. Всего мало, но я абсолютно все ношу и оно любимое. Все прекрасно, если бы не постоянный припев окружающих из серии "почему ты себя портишь?". А юбочку, по короче и сандалии по изящнее, макияж (и длинные волосы)? будет же красиво, а ты не делаешь. Этот припев, помноженный на то, что мне в принципе по жизни с собой не особо комфортно дал такие плоды, что можно накормить несколько голодающих семей. Я начинала метаться их стороны в сторону пробуя все подряд, особо лучше не становилось, уверенности в себе не прибавляло, а только запутывало. Я почему-то должна была быть кем-то другим, что бы это "было красиво", но эйфории не было. Не было ощущения детского утренника, что я такая распрекрасная, а мама еще и бантик завязала. Была тоска, непонимание и чувство разряженности.
Кульминацией стала необходимость купить платье прошлым летом, потому что на свадьбу к подруге. свидетельницей. Я три месяца ходила из одного магазина в другой и меняла все подряд. чувствовала себя плохо. от слова очень. Потом нашла простой серый футляр в котором я себя чувствовала менее по-идиотски. На прошлой неделе я это платье выкинула.

С едой было все время не легче. Я достаточно долго холила и лелеяла свой образ всеядности и непритязательности, абсолютно забыв, что эти вещи не взаимоискоючаемы. Я все еще непритязательна, но очень давно не всеядна. Меня долго угнетало чувство, что я не могу никого вкусно накормить, потому, что вкусно получалось как с платьями и босоножками. Мне так же не красиво одно, как не вкусно, ну скажем тортик со взбитыми сливками, или паста с соусом из горгонзолы. Непритязательная часть меня говорит, что если нет альтернатив я это могу сьесть, но мне никакого удовольствия не принесет. И в этом было противоречие. Я могла есть и элементарная вежливость призывала еду хвалить. К моей еде же долгое время относились с опаской.

В общем все эта бесконечная история была о том, что, что я очень долго пыталась быть кем угодно, только не собой с плачевными результатами и отыгрываясь на себе же за неудачи. Я не о том, что бы скучать тапком по столу, если что-то не так, как я хочу. Но при всем желании быть кем-то другим я меня не получается. Когда в себе некомфортно - это не объяснишь на примерах. Это просто некомфортно. Не сильно, но достаточно, что бы по капле отравлять жизнь. Внешние проявления у этого состояния для наблюдателей достаточно тривиальны. Как пример чертовой драмы, которую я развела с волосами. Когда хочется вылезти из своей кожи и стать кем-то другим, а это невозможно. И вот это идиотское "принять себя, такой, какая ты есть". Блин, я не хочу принимать следствия, потому, что помогает на очень короткое время и разбивается о родной аналитический мозг, который иногда хочется выключить к чертям. если что-то и принимать, то как минимум причины. Все остальное сродни выносу мусора на чердак. С глаз, конечно убрали, но мусор все равно остался.

В последние недели я начала немножечко успокаиваться. Совсем чуть-чуть. и длиться это будет еще очень-очень долго, потому, что за три последних года я превратилась в невротичку смешав в голове причины, следствия и мнения окружающих.

Самый сложный вопрос последних месяцев - это что я хочу. Не знаю, ответ искать придется, хотя бы инкрементально. Пока что единственное что я хочу - это заниматься спортом и контролировать еду. Это достаточно побочная часть моей жизни, и скорее общее направление. но по крайней мере я не сомневаюсь в мотивации. остальное из учебы и работы пока что тащим на себе в том состоянии в котором оно и так находится.

сделаю вид, что последних месяцев четырех в моей жизни не было.
yeheved
сделаю вид, что последних месяцев четырех в моей жизни не было.

вылезать из тех месяцев, которых не было, я начала пару недель назад с попыток ресоциализироваться и снова начать встречаться с людьми, которых не видела кучу времени. Встречаться я ни с кем не хотела, потому, что не хотела ничего объяснять, а чем дольше я пропадала, тем больше приходилось объяснять чего собственно. и так по кругу.

запутавшись окончательно, в том, что происходит, обретя легкую алкогольную зависимость и приступы паники от вопроса "чего ты детка вообще от жизни хочешь", я ..... а вот собственно ничего.

никаких историй из серии, "я поняла, что жизнь нужно менять, записалась в спортзал, перестала пить и мир засиял новыми красками" не будет. алк был правда за последнюю неделю урезан радикально, ибо когда я еще могла вспомнить куда делать вторая половина бутылки мерло, но не смогла вспомнить куда делась первая и откуда эта бутылка вообще взялась, то все мягко говоря нехорошо.

в общем никакого позитива здесь в ближайшем времени не будет. но писать мне кажется нужно, так что кому нужны несвязные потоки не совсем вменяемого сознания - всем сюда.

***
достижение номер один - я продала велосипед, как завершительный этап расхламления своего и так абсолютно незахламленного быта. Эпичной историей своего незамысловатого переезда год назад я уже успела надоесть всем. Но для тех, кому еще не надоела - в двух словах - чтобы перевезти женщину со всеми пожитками, мебелью и котенком понадобилось две легковые машины типа комби, одна поездка и три человека.

в общем с вещами я всегда расставалась легко и за редкими и тривиальными исключениями о выброшенном не жалела. Это хорошо. То, что я использовала "чистку конюшен" как быстродействующий наркотик, что бы временно получить ощущение контроля и выброс серотонина от совершенного действия - это плохо. Потому, что часто я ловила себя на мысли, что мне мешает абсолютно все, хочется облить бензином и сжечь.

с последним я кое как разобралась. уборка - это все еще любимый способ прокрастинации, но я хотя бы пытаюсь направлять внимание на те, вещи, с которыми действительно нужно что-то делать, а не компенсировать одно другим.

Вот так было с велосипедом. Я знаю, прекрасная вещь, и кататься на велосипеде я очень люблю. Но .... За год после переезда я это не делала ни разу, а последний раз до переезда кажется еще за год до. То есть любовь любовью, а в повседневной жизни по тысячи разных причин ничего не клеилось. Это всегда были какие-то мелочи, как например где его хранить. Под домом нет места, в комнате у меня место есть, но при мысли о том, что бы выносить каждый раз через узких коридор, отпихивая ногой кота - становилось тоскливо. Корзинки на нем нет, значит нужен рюкзак, рюкзака у меня нет и не особо я их люблю, и так далее по цепочке. Все абсолютно не страшно и решаемо. Но с другой стороны - а зачем, если подсознательно не хочется.

Велосипед ушел в очень хорошие руки. Девочка, еще более миниатюрная, чем я. Это собственно обьясняет ее интерес, потому, что для моего роста 161 большинство велосипедных рам - слишком большие. Я даже спустила цену и отдала все велосипедные вещи, которые у меня были, типа замка, миниатюрного насоса и смазки для цепи. Велосипеду нужна любовь и забота, а не пыльный угол и кошачья шерсть, которые я ему могла предложить. Так что все. Эра закончилась.

Я продала велосипед. Эра закончилась.

(no subject)
yeheved
вот если кто-то думал, что ударная доза спорта в воскресенье, после которой я ходила придерживая пресс руками, что бы не отвалился, потом дописывание 20 страничного отчета о проделанной работе и доделывание проделанной работы до вечера вторника, сдача поллитра кровищи в среду утром, переделывание всяких административных дел и еще одна ударная доза спорта в среду вечером - хорошая комбинация - тот ошибся.

первая попытка сползти с кровати была в восемь утра. с кровати сползла, кофе выпила - заползла назад в состоянии полного анабиоза. попытка номер два - в 12, выползла, кофе выпила, что-то там сьела - заползла назад, но хотя бы не спать, а читать. в четыре вытащила себя за шкирку в магазин, почистила и заморозила полтора килограмма морковки и цветную капусту, отправила письмо в страховку и купила коту еды. что бы не забраться снова в койку - перемыла всю посуду, поменяла белье и поставила стирать.

кажется сейчас снова полезу в кровать.

(no subject)
yeheved
3.
попробую дальше писать, пока что пишется. только вчера ночью поймала себя на мысли, что я вроде бы молодец и научилась вычеркивать людей их своей жизни, как сегодня случилось что-то похожее на рецидив. не сильный, но все же.

ладно, хоть бы это было чем-то томительно прекрасным, а так полная фигня из серии вспомнить стыдно.

не страшно, зато я наготовила кучу еды для народа в институте, а то во-первых наша столовка - это полнейшее недоразумение, а во-вторых меня и так постоянно поят кофе и любят. я каким-то непостижимым образом прибилась к группе парней, которые самоорганизовалась и весь семестр по очереди готовили. мне со своим вегетарианством наперевес не сильно хотелось морочить людям голову, но иногда кто-то добрый все таки заменял фарш на сою. так что буду завтра кормить желающих всяким овощным великолепием. торт был оттранспортирован уже сегодня.

голова сегодня болит весь день, что не помешало срочно начать ей думать и попутно переделать кучу мелких дел, которые вроде и не срочные, но их в какой-то момент стало так много, что они начали страшно мешать сосредоточиться на чем-то важном.

(no subject)
yeheved
1.
в последние три недели я выпала их жизни. мне нужно было обязательно сдать экзамен, который я благополучно завалила в прошлом семестре. завалила я его по глупости, которая допустима еще в первых семестрах бакалавра, но никак не в последних магистра - я не перевернула листочек с заданиями и не ответила на вопросы, за которые полагалось около четверти всех пунктов. ну и ладно.локти я себе практически отгрызла уже несколько месяцев назад. в общем экзамен я сдала. пока что полагаюсь только на емейл профессора, и окончательно вздохну с облегчением только тогда, когда оценки будут внесены в систему.

два дня после экзамена я ходила в каком-то невменяемо счастливом состоянии, выходные с отдыхом не совместились никак, так что сегодня я практически весь день проспала, потом поджарила сырники, сходила в магазин и испекла пирог. все без особого желания, и без особого понимания зачем.

ладно, пирог отнесу в среду в институт. работа на кафедре имеет свои загадочные стороны, поэтому мне на этой неделе придется два раза быть надсмотрщиком на экзаменах у ребят из бакалавра. пока мне толком никто не объяснил что именно там нужно делать, а все объяснения сводились к тому, что бы обводить аудиторию суровым взором. с этим я справлюсь.

проработки, которые я вела весь семестр закончились. мало того, что я в этом семестре была единственной девушкой - доцентом, так еще у меня самая замечательная эвалуация - кроме сексистских комментариев про обтягивающие штаны мне нарисовали дракона.


про штаны упустим, а дракон - это комплимент я считаю. в следующем семестре я тоже самое вид сбоку, только вместо разработки вэб приложений алгоритмы и структуры данных у второго семестра.

2.
еще я начиная с января прокрастинирую спортом. в последние несколько недель это было по четыре раза в неделю. количество воплей о том, что у меня крепатура превысило все разумное и неразумное. а самое интересное это то, что я начала ходить в бассейн. и начала я это делать где-то с конца ноября, сама себе в этом не признаваясь. плавать я умею исключительно в детском понимании этого слова - какая либо техника у меня если быть честной отсутствует и опускать голову под воду для меня смерти подобно. по дистанции я пока что болтаюсь где-то между километром и полутора километрами в пределах часа.

это на самом деле к тому, что плавать я не люблю. у меня несколько лет даже купальника не было, пока мне мама не отдала свой старый перед поездкой в японию.

ладно, до среды пока что никакого спорта, а там видно будет.

продолжение следует, что ли....

...
yeheved
уже которую неделю не могу оторваться

http://musicforprogramming.net/
Tags:

(no subject)
yeheved
ДА уж, прокрастинация, в куче с желанием обнять необъятное, плюс таки да отсутствие мозгов делают из человека невменяемого человека. Я, пока весь остальной мир пожирал рождественских гусей устроила дома с котом социопати. благо простуда, месячные, я еще немного руку облила кипятком и соседка моя уехала домой смотреть родителей. так что три дня я предавалась очень нечеловеческому разврату с компом. я ему за три дня продемонстрировала весь спектр психопатических отношений, зато, когда я сегодня в обед написала таки профессору репорт, мозг после этого запел. Оказалось можно пойти в душ, сходить за едой какой-нибудь, если не себе, то хоть коту и выйти из состояния крайнего психоза о том, что я ничего не успеваю, ничего не получается и мы все умрем. Теперь я снова в состоянии нормального психоза, я все равно не успеваю и все не особо получается, но есть надежда.

дела как и водится загадочно. я в учебе, еще мне в этом семестре подкинули вести проработки у двух групп студентов по теме, в которой я как бы и не особо. половину лета я провела в панике, но сейчас все хорошо, воспитываю второкурсников, если влезть в туфли на каблуках и проораться, то все даже работает. Опять же кому какое дело какими усилиями и в каком темпе я догоняю материал. главное, что бы могла ответить на все вопросы и их ощибки считывала с экрана. ну и еженедельная проверка домашки тоже радует несусветно. в общем жизнь из серии - пережить этот семестр, а дальше как-то будет )))

(no subject)
yeheved
каким-то непостежимым образом я умудрилсь ничего не писать с мая. премя куда-то делось, сжалось, растянулось, превратилось непонятно во что.
получается я уже около полугода живу в висбадене. переезда я боялась страшно, какие-то вялые мысли про то, что два раза не войти в одну и ту же воду и если во франкфурте что-то как-то было хоть и смертельно скучно, но стабильно, то мысль о том, что бы эту шаткую стабильность на что-то поменять вводила в то нехорошее состояние к которому склонны адаптированые интроверты.

утешала я себя, тем, что котик, лето и рядом речка и парк. можно бегать, опять же спорт, опять же учеба, работа и прочее обязательное.

забирать ключи я пришла к своей соседке с бутылкой вина, которую мы радосто и выпили. на старую квартиру я ползла в состоянии не трезвом и эйфорическом. что-то наконец-то начало происходить. и все не страшно, а даже в каком-то смысле хорошо.

у меня немного отросли волосы, я немного похудела и таки впала в состояние вегетарианства, потому, что соседка моя тоже и есть в этом мире более отстойные вещи, чем подкармливание друг-друга яблочним пирогом и хумусом.

завтра мой последний рабочий день, а на выходных лондон и я медленно, но уверенно превращаюсь в того человека, который поддерживает себя в вертикальном состоянии с помощью кофе и сигарет. в конце-концов, может мне идут мешки под глазами

?

Log in

No account? Create an account